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晚上就是从聊着选择开始，我只是清楚的表达了最真实的想法，然而我又犯错了，明明知道很多真切的东西是无法接受的，我一而再再而三的忘了！我为什么要表达自己的思想，自己把自己最真实最真切的想法表达了，仅此而已就是一种最真切的错误！如果你能够不要好奇，简单点不要去想着别人想什么，我是可以做到的，因为我基本上可以完全不思考的，不过思考起来我又变得很理性，我在理性的表达的时候却显得很感性！很无语的是我好像声音的量超出了对方所能接受的范围，而我无法做到用她所要求的音量去表达我最真实的想法！所以我也很不知所措，不知道要不要表达，因为最真实都变得最不重要，可能我能理解的是她觉得应该在乎点我的想法，关键是在乎我的想法不是真实的，只是为自己的想法做借口。关键是她不知道自己的真实想法。她只是害怕。而且我估计她不知道自己害怕什么！然而我更无语的是，她不知道自己害怕什么的时候，哪怕我能知道她是无理由的害怕，害怕一些不可能出现的事情，我也无能为力，我也改变不了什么！只是我错了，我错了的原因是我信任了对方，自以为是的告诉她我的想法，完全没注意考虑，关于我的想法她根本不会去用心思考，只是凭借着感觉而已！一种恐惧害怕的感觉，无论我说什么都是没有意义的！为什么不能确定我是肯定不会去害人，更不可能去还她害自己这个家！如果连这个都感到害怕，我也是无话可说的！我只是错了，因为我不知道人的接受能力是有限的，人的思维也是有局限的，我不能够为此而思考，我只在乎了我的表达，这点上我完完全全的错了！这个时候别人在乎什么？完全不会在乎真实的感受的，她只在乎她的感受！而可能换句话说，是不是我只在乎我的感受！因为我滔滔不绝的讨论了我的感受，而别人根本就不屑于听，最少在她觉得害怕的时候，我说的话变成了是释放了对她产生压力的言语，她无法负担我所说的话语！而我没有照顾到她是否能够负担，我只照顾到了自己，也许这个就是这样的，我完全不需要说的！因为说了什么都是无关紧要的，根本上来说无法给予积极的影响！所以这个时候不说反而更好，然而我错了！我真的觉得真实那么重要吗？相对于会产生内心上的压力和伤害来说真实反而是不重要的！所以有时候。我是能面对真实，但不是她能面对呢！我只能怪我自己无法承担别人所承担的，我只能怪我自己，为什么要说话，我应该闭嘴的，哪怕受伤的是我，我也应当闭嘴的，然而我为了一己的最真实的畅快淋漓的表达，我就是个不懂得语言艺术的人，我自以为是！我根本不是能做到接受接纳的人，我是个有想法的人，又无法控制自己表达想法的人！我跟一个不该说话的人说话了，我跟一个该安静的人我做不到安静！这就是过错！恰当的言语我做不到，恰当的情绪我做不到，总是不能够把善意表达清楚，总是把善意变成了伤害！我得努力经营最基础的家庭艺术，家庭的沟通艺术！如果我做不到，只会让家庭变得更糟糕！我不仅仅要掌握家庭的沟通艺术，我还需要努力的以财富为中心，因为所有的矛盾弊端的根源就是财富补充足！反过来说实际上就是自己的无能为力所导致的！不论这个无能为力是怎么样的一个问题，最终的结果就是我面对问题无能为力！我想要把两个人紧密联系在一起，我无能为力！那是因为我曾经有过的过错，那就是因为我曾有过的无能为力！
我一直想要努力的就是改变自己的无能为力，但是我做不到！我一直能接受自己的无能为力，可是我内心做不到，我一直愿意保持无能为力，我身边的人让我做不到，我很不想在乎别人。我自己做不到！我无能为力于我做不到别人所希望的，我做不到我自己所希望的，我做不到我所想要的，可是回头想想，我想要的是什么？我自己又再一次的迷茫了，我是个都可以的状态的人，我还需要什么？我需要改变的是我自己吗？我一直都在努力改变，也许我的内心真正想要改变的不是自己，而是在意的人对待我的态度！如果这样，我是否应该选择再一次改变自己，不需要在意在意的人对待自己的态度！这样我也许不用这么累人，大不了在意的人对自己失望而已。其实只要自己不失望其它都不重要！那么在意自己在意的人，有什么意义？别人根本不会在意自己的在意！做出选择不要指望能改变什么，一切能改变的也只有自己！能控制的也只是自己！在不在意，其实都无关紧要了！和谐的状态就好了，连自己的思维都可以不用发展，还在意那么多干嘛！
也许，根本阻挡不了自己的思维！只能选择恰当的方式，生活而已！
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